Ты часто упрекал меня,мол,не посвящаешь мне стихи.Вот,написала я один..читай,смеясь,и не дыши.Быть может странный и кривой,зато от сердца..от души.

С тобою были вроде вместе..хотя..наверно больше врозь
И как не билась я за правду,не верил ты в меня всерьез
Как я горела из-за слез,и помню красную ту розу

Ну вот..какой то бред несу..опять я перешла на прозу.Не суть в каких словах скажу все это,но моя ложь тогда была,чистейшей правдой "время лечит".Помнишь,Я еще потом ушла?На самом деле,как романтик,я представляла все без слез.Но вышло все так криво-косо и даже будто невсерьез.Ты не увидел моих слез,за это я горжусь собою.Да и еще,зачем реветь,если нас не назвать судьбою?Ведь в этом нет нашей вины и нет вины,что ты не любишь.Я тихо плакала тогда,до крови искусала губы,но,думаю все это зря,и нервы слабые итак,все больше и сильнее губит.Итак,не отходя от темы,скорей всего ты даже не прочтешь,а кто прочтет,тот не поймет...так даже лучше и без сцены да и плевать на слухи,сплетни и глупость мерзостных диллемм.Во мне тогда бурлили чувства,не фальш,не ложь,и не обман.Еще во мне жила надежда,но позже уплыла в туман.Там было множество эмоций и радость и смешенье чувств.Где там?..ну где то возле ребер.Ты думаешь там пусто..ну и пусть.На самом деле может так,хотя я так не считаю.Без сердца люди не грустят,не чахнут и не изнывают.Не суть,на вскрытие определят.Я думала все выйдет просто,легку..ну,так,само-собой,но для тебя все было несерьезно и сердце ты свое унес с собой.Ну а мое навеки Ваше и это чисто и без лжи.Себя унизила немало,но надо до конца.Скажи?Когда читать будешь-посмейся.Сама смеялась от души.Как маленькая,глупая мартышка твержу себе:"дыши.дыши".
Лечилась долго на уколах,таблетках,ядах от любви.Курила много,очень часто.Какие есть еще лекарства,назови?Сейчас немножко поумнела и выкинула спички и Esse.На строгую диету села,забыла про любовные романы насовсем.Сказать мне это гордость не давала,и невзаимность наших чувств,но тут,на чистой и родной бумаге пишу:"Дождись меня и я вернусь".И тут же это убираю,как и последние года.Я память каждый день себе стираю и отправяю странствовать ее неведомо куда.Она всегда назад приходит и как обычно не одна.Тогда беру бокал иль рюмку и наливаю до краев,но и во сне мне нет покоя.Только когда не вижу снов.Итак,то что я не сказала,но то,что я в себе не поборю.Я часто это отрицала,но,все же..я тебя люблю.