Мне все напоминает о ТЕБЕ, зачем ТЫ нужен был в моей судьбе?
Чем можно память вырвать, раздавить? Нельзя таким огнем тебя любить…
Нельзя ТОБОЙ ложиться и вставать, нельзя то, чего нет, ТЕБЕ давать…
Мне некому сказать – «ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»!И то, что это сто раз повторю.
Я птица, без единого пера, в своей любви давно я умерла!
Мне не хватает твоего тепла, к несчастью, я давно все поняла!
Меня оставил, подписав мне приговор, ведь не сложился наш последний разговор.
Ты реже вспоминаешь обо мне, а я сгораю в том, чего здесь нет.
Я все пытаюсь на других смотреть, я не хочу про наше прошлое болеть!
Ты говоришь: «скучаю и люблю», а я твои слова свожу к нулю…
Ты говоришь: «любимая, родная», а я тебя уже не понимаю…
Я слишком сильно, на двоих, любила, и прошлое твое в себе убила.
Я часто, забывала слово «злиться», я так боялась в чем-то ошибиться.
Я так старалась, все тебе прощала, в себе самой я айсберг воспитала.
Я выкинула все, что не случиться, чтоб лишний раз тобой не удавиться!
Я знала, что ты скажешь. Как посмотришь, когда прижмешь к себе, когда прогонишь.
Я помню, ты не любишь слезы, но я не плачу, просто все, серьезно!
Серьезно, пожимал ты плечи, но мне от этого не было легче.
Серьезно, ты смотрел глазами РАЯ, прекрасно наперед все понимая.
Серьезно, наконец-то ты влюбился, но мы уже давно не в тех границах.
Серьезно понимал, что мы теряем… Но это все пройдет, и мы ведь знаем.
Ты помнишь, как смотрели мы друг в друга, все было так легко, и так все туго.
Стеклянный взгляд, наиграны улыбки, слова, прощанье просто пыль и пытка.
Своими мыслями хотел ты в небо, хотя до этого, со мной там не был.
Ты так хотел, собой, во мне вращаться, и Бог все видел, но пришлось прощаться.
Последний раз мы взялись в руки и летели, куда-нибудь, где нет часов, нет дней в недели.
Мы нашу жизнь в мгновенье провернули, не понимая где, когда не там свернули.
Мы видели, как души наши плачут, и понимали, что все это значит.
Мы так боялись, что себя забудем, боялись, что неправильно мы любим.
Ты знал, как я смотрю, и я все знала, я научила тебя жить, сама пропала…
Ты понимал, что виноват, и плакал взглядом, и думал, почему все так, а я все рядом.
Ты так пытался извиниться, и просто на меня смотрел,
Хотел сказать, прости частица, тобой я поздно заболел.
Ты помнишь, как меня ты обнял, сказав: «О Боже, что творю!»,
Мне сжимало сердце болью, как сильно я тебя люблю.
Я так боялась, что «случиться», и жизнь другую ты найдешь,
Что наше «МЫ» не повториться, теперь меня и не поймешь.
Ты ночью плохо спишь? И я о том же, ты поздно понял, что без НАС не можешь.
Ты вырвал и забрал все то, что было, что все эти года любила и творила.
Я так тобой жила, тобой дышала, все «Плохо» было «НЕТ», а «ДА» так мало.
Мы пронеслись над НАМИ, как над океаном, но оказалось, и его любви НАМ мало.
Я так по-детскому любила и ждала, что слишком быстро все убила, порвала.
Я и смеюсь, и плачу, и кричу, я так тебя ХОЧУ и НЕ ХОЧУ!!!
И что в душе моей твориться, не пойму, а ум и сердце, друг на друга злиться, почему?!
Я смотрю – не вижу, я дышу, и нет, что-то это солнце не дает мне свет.
Я хочу растаять, раствориться, пусть, на меня так мало – я сплошная грусть!
Я хочу остаться, и хочу, и нет. Как с тобой расстаться, после стольких лет?!
Я стала слишком злая, и быть может, мне эта злость о нас забыть поможет.
Я заболела вирусом «сама», И в голове, и в сердце у меня зима.
Я знаю как, кому, куда идти, а своего пути я не могу найти.
Свободы мне так много и так мало, чего же нам с тобой так не хватало?
Мне страшно от того, чего не вижу, так хочется бежать, и подойти поближе.
Смотрю вперед – там пустота и темень, там все, что потеряли и хотели.
Там странные свиданья и разлуки, и мы там мертвые от радости и скуки.
Протянутой рукой мы ищем что-то, а этого там нет, и нет кого-то.
Как волк, луне холодной ночью воет, так наши мысли ничего от нас не скроют.
Мы думаем о том, где наши дали, и как теперь вернуть, что потеряли.
Мы вспоминаем, как хотели страстно, и оттого, что нет, теперь нам страшно.
Мне надоели эти глупые рассветы, тебя в них нет, я ненавижу это!
Мне надоело спать с открытыми глазами, и ночью умывать постель слезами.
Мне надоело для друзей смеяться, я так хочу, и не хочу одна остаться.
Мне надоело сильной быть, так надоело, мне до себя самой уже давно нет дела.
Мне плохо оттого, что я молчу, Я в глубине себя, себе кричу!
Никто меня не знает так, как ты, но тебя нет, и я порвала все мечты.
Мы столько раз хотели разойтись, зачем Он там, сводил наши пути.
Зачем ему, чтоб мы любили и страдали, а следом этому, ушли в такие дали.
Не раз тебя я за руку держала, и ты с обрыва падать не спеши,
Ты знал, что удержу, и я все знал, но Он по-своему решил.
Спроси меня или люблю, и я отвечу, смотри на утро, посмотри, за ним ведь вечер.
Ты видишь солнце, что встает с утра, а к темноте ему уйти давно пора.
Ты свет включаешь, он не остается, его когда-то выключить придется.
Ты злишься, после ты смеешься, собаку злую тронь, она проснется.
Ложишься спать, на утро понимаешь, что за ночь очень многое теряешь.
Не может небо, облачное быть всегда, как не стоят на месте и года.
Уходишь из дому, ты двери закрываешь, а по приходу, снова открываешь.
Как сигарету можешь прикурить, а через пять минут ее же затушить.
Как SMS, куда-то отправляешь, и все равно потом его стираешь.
Как рана резанная, кровью истечет, со временем, но все же заживет.
Бутон, в цветок распустится весной, осыпется, и будет спать зимой.
Холодный ветер теплым заменим, и человек, родившийся, умрет – другой за ним.
Январь приходит лишь до декабря, вот так, люблю тебя и Я!!!