(Рассказ из серии "Изменить себя, чтобы изменить мир")

Я проснулась пораньше, что бы успеть выбрать одежду в соответствии с погодой и планами дня, в который входили посещение кастинга и работы, привести себя в порядок и «подумать».

Ох уж это «подумать». Каждый раз, когда я «продираю» глаза после раннего подъема и сажусь на кровати, я думаю: как бы безболезненно отменить или перенести ту или иную встречу, или чего бы такого соврать, что бы не пойти на работу и ещё поспать? Но в результате: понимаю, что это бессмысленно, т.к. нужно мне, или что в который раз подобное не пройдет, или просто говорю себе: хватит заниматься ерундой – собирайся.
Тогда перебежками я посещаю ванную, а затем кухню, где за завтраком снова начинаю «думать». О чем? Обо всем и ни о чем: о еде и пользе её употребления; о том, что хочется выпить чашечку кофе, но нужно потерпеть хотя бы 20-30 минут после приема пищи, что бы не испортить себе желудок; о предстоящих делах; о том, как везде успеть; как лучше провести выходные; почему из-за вулкана не летают самолеты? И, как правило, когда я дохожу до размышлений на тему: есть ли иные разумные существа в нашей солнечной системе, понимаю, что пора прекращать это «безобразие».  И тогда, бросив посуду в раковину, стремительно перебегаю в комнату, где отодвигаю зеркальную дверцу шкафа с вещами, усаживаюсь в любимое белое кожаное кресло напротив и снова «думаю»: нет, а есть ли все же какие-то внеземные цивилизации? Пусть говорящие на другом языке? Или все истории, связанные с инопланетянами – это лишь плод человеческой фантазии? Последнее, что я слышала: никакой иной разумной жизни такой же, как на Земле, нигде нет. Значит, есть какая-то другая. Но, какая? Вот, было бы интересно их увидеть! Потрогать! Как они выглядят? Что едят? И едят ли вообще? Как звучит их язык? Есть ли у них музыка? Какие цвета они видят и какие звуки различают? Как они одеваются? Оп… пора возвращаться на Землю.  – Торможу я себя и снова перевожу взгляд на вещи в шкафу с мысленным вопросом: что бы все-таки сегодня надеть? -
Периодически от процесса сбора отвлекает телевизор: Сотни авиарейсов вновь отменены в Европе, – с особым усердием сообщает диктор новостей. -  На этот раз в ночь на понедельник были закрыты аэропорты Ирландии и Великобритании. Некоторые задержки наблюдаются и в Нидерландах. Из России пока отменены лишь несколько утренних рейсов в Лондон.

Оригинальный подход к подачей материала, - возмущаюсь я про себя. – Если вы говорите, что отменяются рейсы из-за вулкана, почему не объясняете взаимосвязь? Как вулкан, который на земле, влияет на самолете, которые высоко в небе? Сами не знаете? Или это все же мне нужно было лучше учить предметы в школе? – резюмирую я. – Если вспомнить времена, просиженные за школьной партой, то наверное, получится так, что вулканическая пыль, поднимаясь высоко в небо замерзает. А при большом её скоплении и затвердевании при минусовой температуре она может повредить самолет.

Эх, ладно, – машу я на все рукой, - все равно в ближайшее время никуда не собираюсь… – Я перевожу глаза на часы, которые просто «кричат»: деточка, у тебя на все про все осталось полчаса! – Или собираюсь.. – членораздельно проговаривая про себя, продолжаю неоконченную мысль о сборах. И в этот момент, просто ощущаю разряд тока по телу, после чего резко прекращаю думать и наконец окончательно просыпаюсь!
Пожалуй, именно по причине своего частого впадания в подобные раздумья, я постоянно и опаздываю.

По-большому счету, сегодня я выехала впритык, без критических опозданий. Полчаса для прохождения кастинга было достаточно. Время на дорогу до офиса компании, которая его проводила, время на дорогу до работы - всё, рассчитано просто, как в аптеке! Без запаса, но… в общем, должна успеть.

Как и планировалось, я вышла недалеко от Контрактовой площади и пошла в сторону улицы Спасская. Именно по ней, согласно карте, изученной накануне вечером, я должна была выйти на набережную, где и располагалась необходимая улица: Набережно-Крещатицкая. И уже где-то там - требуемый офис.

- Спасская, Спасская… это через пару улиц отсюда. Я ведь когда-то там была. Да, точно! – закончила я мысленную беседу с собой, визуально вспомнив дом на Спасской, который посещала ранее. Но вдруг какая-то неведомая сила понесла меня в совершенно противоположную сторону, в придачу, какими-то дворами, с целью, якобы, экономии времени.
- Волошская, - гласила вывеска пятиэтажного дома из красного кирпича. – Улица знакомая, значит истина где-то рядом. –
Пройдя ещё немного, я поняла, что сбилась с маршрута: названия улиц не вносили никакой ясности, а только заводили все в большие «дебри». Попытавшись выяснить ситуацию у выходящего из двора ближайшего дома лысоватого мужчины средних лет, я окончательно убедилась, что курс неверный, но не критично.
- Но я же была уверена, что иду правильно! – прозвучало внутреннее возмущение.  - Ладно. Спокойно. Пункт назначения рядом, я должна всё успеть. – Успокаивала я себя. Но фактическое расположение улиц упорно не хотело укладываться в визуализированную мной ранее картинку с помощью электронной карты.
Как бы там ни было, я решила идти по направлению к набережной. – Набережная – она и в Африке набережная!. -

Выйдя на дорогу, которая разделяла улицу на набережной города, я восторженно воскликнула:  - Ну вот! -  Но, осмотрев окрестности, поняла, что возможности перейти дорогу не было, и необходимо было дойти до светофора, но в какую сторону?
– Как ты думаешь, - обратилась я к своему «Я», - сейчас нужно повернуть налево, как подсказывает интуиция, или направо, как говорил мужчина? –
- Налево. – раздался полный уверенности голос в моей голове.
- ОК. – Ответила я, при этом ещё несколько секунд помешкалась на дороге, но все же пошла налево. С каждым шагом, который я делала по прошествии уже 300 метров, появлялось ощущение того, что что-то явно не так. По закону подлости, указателей на домах не было. – Моя интуиция не может ошибаться. – твердила себе я. – Но зрительная память не стыкует обстановку вокруг с картинками из своей базы данных.
- Может, хоть на другой стороне улице есть вывески? – родилось предположение в моей голове. – Делать нечего, будем переходить! - Наконец-то на горизонте появился светофор. -
Вдруг ниоткуда налетел сильный ветер. Пыл поднялась столбом, и ресницы уже не спасали. Лицо приходилось закрывать руками, что бы уберечь глаза и спасти макияж, который начинали смывать слезы. Создавалось впечатление, что моя плесированная юбка клетчатого платья с поясом на бедрах, после каждого порыва ветра задиралась просто до ушей. И этого зрелища, пожалуй, не пропустил ни один водитель автомобиля, перед которыми я перебегала дорогу.

По обе стороны от меня начиналась какая-то промышленная зона из высоких серых зданий с засаленными окнами и решетками на некоторых из них, огромными трубами, придававшими этим сооружения ещё большего угнетающего эффекта и вызывающие чувство полной подавленности у наблюдавшего их. Все эти однотипные сооружения располагались вперемешку с двух-трех этажными разноцветными домиками. Они явно не были новостройками, а лишь поддались косметическому ремонту. Но именно последний явно спас их визуальное восприятие от судьбы их соседей в плане визуального восприятия.

В каждом из невысоких домиков располагались  магазины, торговые компании и разноплановые сервисные организации. Этот вывод я сделала после ознакомления с некоторыми вывесками: «Сладкие булочки», «Счастливый питомец», «В Африку за счастьем». Последняя принадлежала туристической компании.

- Только в Африку за счастьем и осталось, – юродствовала я. – А как же: не ходите дети в Африку гулять?! В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие злые крокодилы. Будут вас кусать, бить и обижать. В Африке разбойник, в Африке злодей, в Африке ужасный, злобный БАРМАЛЕЙ??? -

В голове царил бардак. Огромное количество машин заполнили все шесть полос двустороннего движения. Всё вокруг шумело, визжало, суетилось, куда-то спешило и дико действовало на нервы.

- Твою мать! – вырвалось у меня вслух, когда я, наконец, увидела название улицы на одном из домиков: «Набережно – Луговая».  – Это же совсем не то! – кричала я про себя. – Где эта, Крещатицкая? Что происходит? Время! Который час? – Часы неумолимо тикали. До выезда в следующую точку города оставалось 40 минут.
Я бросилась звонить в офис организаторов касинга.
- Алло, здравствуйте! –
- Здравствуйте! – отозвался приятный женский голос на другом конце провода.
- Девушка! Я уже полчаса «блукаю» по набережной и никак не могу найти Ваш адрес. Вышла на Контрактовой и пошла в сторону Днепра. Дошла до магазина цветов, о котором мне говорила Ваша коллега Мария, звонившая мне вчера вечером и пригласившая на пробы в роли матери двоих детей. Но он находится на Набережно-Луговой, а не Набережно-Крещатицкой! Как к Вам пройти? У меня заканчивается время! –
- Пожалуйста, давайте без нервов. – Измененным явно не в позитивную сторону тоном произнесла девушка.  – Где Вы сейчас находитесь? –
- Возле магазина цветов на Набережно-Луговой! Дальше - автосалон! –
- К сожалению, я не знаю, где находятся магазин цветов, автосалон и названная Вами улица. –
- Как не знаете?  - начинала заводиться я. - На набережной! Объясните, как к Вам пройти, иначе я просто не успею! И меня можно будет просто вычеркивать! 
- Не могу Вам точно сказать, как пройти оттуда, где Вы находитесь… - в трубке повисла пауза, а я начинала терять дар речи. – Пожалуйста, успокойтесь.  – продолжила девушка погодя. - Если Вы хотите попасть к нам на кастинг, я попытаюсь Вам помочь. Если нет - вычеркну. Вы знаете, где находится Рыбацкий мост? –

Я перевела глаза на мост, который подсознание судорожно идентифицировало, как Рыбацкий, оценила примерное расстояние до него – пятьсот метров. Плюс каблуки, ветер, пыль. И это будет только мост! А потом… В отчаянии я просто отключила телефон.
Случайный прохожий подтвердил предположение в отношении моста, но меня это мало успокоило.

- Твою мать!!! – разразилась я и резко остановилась на дороге, непроизвольно сопровождая жестами возвращение памяти. – Я же знаю, где Набережно-Крещатицкая! – Я закрыла глаза и попыталась перевести дух. Картинка восстанавливалась, мозаика складывалась, а перспектива вырисовывалась: я в «мыле» и панике влетаю в офис студии и умоляю пропустить вне очереди. Какие могут быть эмоции? Какая игра? Какое выражение материнских чувств? Нет, истеричку или психованную особу в этот момент я бы сыграла на ура, но маму…
Но так как остановка все равно находилась в той стороне, допуская вероятность повторной промашки в поисках, я все же решила идти вперед. 

Дошла и перешла! В смысле, прошла далеко за мост. С чего вдруг? Почему просто не остановиться у моста и не перезвонить девушке? И снова черт дернул перейти на другую сторону улицы. И ведь понимала, что этого делать было не нужно, но делала! Какой-то идиотизм.

- Почему ты говорила с девушкой в такой дурацкой манере? – включилось в беседу моё второе «Я».
- Сама не знаю. Завелась. Я ведь опаздываю! –
- А она здесь при чем? –
- При том, что она тупит! Как можно не знать, где находится цветочный магазин, если Рыбацкий мост в 300 метрах от него и далее начинается Набережно-Крещатицкая, на которой она работает? –
- Тогда нужно было уже не так: а говорить, что «звезда» опаздывает! Выходите встречать всем коллективом! И при этом поправлять корону. –
- Не умничай… Но говорила я, действительно, как полная идиотка. Тоже мне: у меня время заканчивается, вычеркивайте меня, если Вы не можете объяснить, как к Вам пройти. Будто только меня там ждут – не дождутся! Позорище… Может, отключить все телефоны и когда приду, сказать, что не звонила, телефон, вообще, забыла, и адрес нашла сама? Если спросят, конечно. –
- Кхм… попробуй. Хотя, подозреваю, что у тебя будет все на лице написано. Да и твою российскую манеру речи сложно не узнать. -

Я все же отключила телефон, с которого уже звонила в офис кино студии, и, уверенно продвигаясь вперед, прошла ещё с двести метров. Намека на вывески с нумерацией зданий не было.

- Здрасте! – брякнула я в телефонную трубку, набрав девушку с другого номера, попытавшись максимально приглушить свой акцент, и изменить манеру. – Я нахожусь на Набережно-Крещатицкой, недалеко от меня слева церковь на воде. Как к вам пройти? –

По ответу девушки я поняла, что фокус не удался. Меня узнали. Имитировать дальше «не себя» я не стала.

- Вам необходимо оставаться на стороне церкви, немного вернуться назад, перейти через новый мост, который проходит над Днепром, и видите вдалеке справа высотные здания? –
Эмоции гасли… Проводя взглядом от церкви по очерчиваемому маршруту, я поняла: «кинА не будет».
- Да, поняла… - почти прошептала я в трубку. – Спасибо. – Вызов был окончен. Лимит времени исчерпан. Только на дорогу в одну сторону требовалось ещё, как минимум, 20 минут. 30 минут на месте. Пусть даже 20 обратно. «Приговор окончательный и обжалованию не подлежит»… - я уезжаю.

Усевшись в транспорт, я взорвалась.

- Я тебя ненавижу!!! – орала я про себя, обращаясь к своему второму «Я». – Ты – тварь! Какое ты, нафиг, второе «Я»! Ты – сволочь! Я ведь спросила, куда идти? Ты же прекрасно знала, что я иду не туда! Нет, ты отправила меня в абсолютно противоположную сторону! Какого хрена, ты сбила меня с пути? Почему ты повела меня в обратную сторону? Ты со мной или против меня??? Что ты за дрянь такая?! Я тебя презираю! –

«Я» молчало.

- Ты решила поиздеваться надо мной? Или что это было? Разве это впервые? А где была эта, хваленая интуиция? Что вы все заткнулись? Я потратила два часа времени, у меня дико болят ноги от этого похода на каблуках по кругу, у меня уже не макияж, а какая-то размазня на лице, я не попала на кастинг и совершенно впустую прокаталась по городу и потратила время! Зачем я вставала в такую рань??? Объясни мне??? Что бы погулять по набережной? Да, «упала» она мне! Даже если мне не нужно было туда ехать, ты не могла остановить меня раньше? Пусть бы у меня заболел живот, не открылся замок, я не знаю! Или ещё что-то? –
- Ты же знаешь, что после плохого начала, бывает хороший конец? – Попыталось вставить фразу в мой словесный понос «Я».
- Ты – дура! Молчи! Просто молчи! Какой хороший конец? О чем ты??? – я замерла. Посмотрела на дорогу через большое лобовое стекло маршрутного такси, которое уже начало свой пусть в сторону моей работы – Стоп… - Перед глазами вдруг замелькали картины из фильма «Револьвер». В памяти всплывали отрывки фраз:

«Дом…
- Зачем ты притащил газеты? – спросил Мистер Ди.
- В них напечатано Ваше фото.  – произнес Пол. - Позвольте спросить, Мистер Ди, что на Вас нашло? –
Заголовок статьи: «Крупное пожертвование Мака (Ди)».
- «Все подумают, что это сделал ты!  - заговорил кто-то внутри Мака. - О, Господи! Припиши себе эту честь! Никто все равно не узнает. Как это приятно. Как же это приятно! Я припишу себе эту честь!» -
- Возможно, это покажется странным, Пол – горделиво начал Ди, - но у меня есть сердце. –

Лифт…
- Я тебя защищаю, но я же тобой и управляю. Если я говорю что-то сделать – ты подчиняешься, если я говорю, что тебе страшно – тебе страшно!!! -
- Сколько я за тобой присматривал? Сколько я тебе помогал? Без меня тебе не победить. А знаешь почему? Потому что я – и есть ты… -
- Но ты – не я… Я больше тебе не подчиняюсь, я сам буду тобой управлять. -

Ресторан…
- Он в голове каждого. И ему верят. Это его второе «Я». Красиво, правда? Ты не можешь не восхищаться? -

И далее…
- О-о-о, я знаю, что ты до сих пор там. Я чувствую, как ты умираешь. Я слышу, как ты стучишь, умоляя, дать тебе пищи. Ну, и кто из нас теперь трясется, моля о дозе? Тебе там не тесновато, а? Ты прав, потому что стены уже сдвигаются. Еды нет, солнечного света тоже. Мои глаза открыты, а рестораны - наоборот. Отваливай, уходи. Найди кого-нибудь другого, кто станет набивать тебе машину; того, кто не почувствует твоего приближения и не поймет, когда ты окажешься рядом…

- Господи… - Я закрыла глаза и прижалась виском к боковому стеклу. – Почему же я не поняла этого раньше? Это ты…

Гробовая тишина… Я чувствовала… Я знала… Мы знали… Мы оба всё понимали…

- Это ведь ты превращал все мои светлые мысли, все мои искренние порывы в корысть… - к горлу подходил комок, на глаза наворачивались слезы. – Это ведь ты извращал все мои намерения..? Это ведь ты менял их первоначальную суть и мой настрой..! Подталкивал к пропасти?! Путал! Почему же я сразу тебя не узнала? Почему? Почему? – я отвернула лицо, и по щекам хлынули слезы.
- Потому что ты периодически подыгрывал в отдельных ситуациях, что бы я верила тебе? – захлебываясь, выдавливала из себя я.

ОН продолжал молчать, но я чувствовала, что он ранен. И каждое следующее слово добивало его.

Я пыталась вспомнить, проанализировать и понять, сколько у него было обличий? – Их были миллионы. Какая же тонкая грань между интуицией, которая проявляется в первые доли секунды, и им, который появляется после. Быстро, очень быстро, но все же после. И пытается настроить на свой лад. Искусно. Тонко. Мастерски. – За это умение манипулировать им, действительно, можно восхищаться... -
Несколько минут прошли в полном молчании.

- Уже в 10-12 лет я искала ответы на вопросы, которыми люди задаются по прошествии половины прожитых лет. Но мне не с кем было об этом поговорить. Поделиться. Спросить. Я смотрела на небо и плакала. Плакала от одиночества. От незнания: кто я и зачем здесь. Именно тогда я решила говорить с собой. И стало как-то легче. Пусть я не всегда приходила к согласию, но всегда была выслушана, и никто не падал в обморок от хода моих мыслей, волнующих тем, планов, желаний…и все мои поступки были оправданы. Все и всегда…-
- Ты начала говорить со мной. –
- С тобой… - ухмыльнулась я и вытерла слезы. – Значит, тогда ты появился… -
- Разве тебе было плохо? –
Я промолчала.
- Это ведь не ты повел меня сегодня в обратную сторону?-
- Не я… -

Мы замолчали. Рой налетевших мыслей в форме оправданий, рассуждений, объяснений и примеров был изгнан из комнаты с темными шторами, в которую я убежала от него и от них. Изгнан за окно. Полукруглое французское, которое располагалось где-то на высоте тридцатого – сорокового этажа. Это моя территория, моё убежище, где никто и ничто не могли побеспокоить меня или причинить какой-то вред. Когда я открывала шторы, видела их, мысли, бьющиеся в окно, как комашки, слетевшиеся на свет и рвущиеся к нему. Но стоило закрыть шторы и все они улетучивались. Наступали тишина и покой. И оставалась только я, восседавшая на большом белом диване посреди комнаты.

- Я много читала о тебе… Но и подумать не могла, что ты так близко,  – продолжила я через какое-то время, окончательно придя в себя «выйдя» из комнаты. –
Я откинулась на спинку сидения и смотрела куда-то в даль.
Он испугался сарказма, появившегося в моем голосе. Он почувствовал перемены во мне. Как ни странно, но порой, для существенных изменений достаточно и мига… Он задрожал. - 
- Да…   Ну, здравствуй, эгоизм… - шепотом произнесла я и почувствовала какую-то ударную волну пронесшуюся куда-то вглубь. Через какое-то мгновение я перевела взгляд внутрь себя: трясущееся от страха поражения существо, заливающееся слезами, скорченное от боли нанесенного удара в предвкушении перспективы ошейника на своей «шее». -

 Я ухмыльнулась и с ледяным спокойствием продолжила, но уже не к нему, а скорее куда-то в пустоту: - А ведь тебя нужно было только рассмотреть. Почему я ни разу не попыталась проанализировать ситуацию с позиции твоего существования, ведь столько читала и слышала о тебе? Я ведь знаю, что нет ни добра, ни зла, а только наше личное, субъективное восприятие действительности? Оценка которой происходит в зависимости от степени нашей исправленности.  Так если чаще всего мне было плохо, выворачивало наизнанку? И обстоятельства здесь не при чем? Они просто есть. Ни плохие, ни хорошие. Значит, нужно было «копаться» не в окружающем мире, а искать причину в себе. И этой причиной был ты. –
- Довольна, да??? – истерично заорало моё эго из самого дальнего угла, в который его забросило. – Ты думаешь, что победила меня? –

Я пристально посмотрела на него с некоторой грустью: времени жалко. Потраченного на жизнь с тобой… -

Я вздохнула и отвела взгляд.

-  Да, чего тебя побеждать? Если ты думаешь, что я буду пытаться тебя уничтожить, ты глубоко заблуждаешься. Ты будешь продолжать делать свою работу. А я теперь просто поставлю на тебя фильтр. Тем самым, сделав тебя полезным и управляемым. Ты будешь давать мне толчок к чему-то, как делал это раньше, а я, пропуская его через фильтр, принимать решения и совершать поступки. Только уже без твоего последующего всеобъемлющего воздействия и в правильную сторону.

Я буду изменять своё отношение к людям, своё восприятие реальности, бесконечности. Мира бесконечности.

Теперь моя цель: полностью изменить себя, чтобы изменить мир. Свой мир.  А тем самым и весь мир.

Фото:    (с) mirsovetov.ru
Рассказ: (с) Sapienti Sat

Май 21`2010